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再别杭城
作者：
CaiCai2!
发布时间：
2012/1/18 0:05:19
<div style="display:none">fiogf49gjkf0d</div> 今天晚上是农历兔年待在杭州的最后一个晚上，明天便踏上了归家的旅程。其实也没什么，在异地他乡生活了十二年，早就习惯了启程和归途。但是不知道为什么，从站在售票大厅买票那一刻开始，我的内心就无尽忐忑，我发现年少时归家的喜悦不知从何开始竟变成了一种负罪和煎熬。在这个城市生活了十二年，从来没找到过一丝一毫的归属感，虽没有举步艰难，但是从来都融不进他乡的海阔天空，从来都没有。群居也好独处也罢，家并不是一个广义上的四堵墙，如果那样，与牢笼无异。家应该是一个充满爱和喜悦的地方，在这个空间里你不必伪装不必迎合，可以放纵自己。在这个城市的水泥丛林中很难找到蒲公英，但是到处都有像蒲公英一样的我们，风过后，也许我们就各自散落在天涯吧！
今天晚上是农历兔年待在杭州的最后一个晚上，我坐在地板上，将我团团包围的是摆在地板上一大堆一大堆的行李，这种架势有点像沿街摆摊无证经营，看见城管撒腿就跑的小商贩们。一个新秀丽的拉杆箱，一个旅行包，竟然装的满满当当。想给父母的，太多太多，真的，当我漫步在商场里的时候，说俗气点，我特别希望自己就是一位暴发户，我不追求衣锦还乡，荣归故里的感觉，我只是单纯地觉得我无法在精神上慰藉父母太多，没办法再与他们朝夕陪伴、一日三餐，所以我只能在物质上进行弥补。因为对于我来说，父母在哪里，哪里才是我真正的家。
上周末跟姆妈通电话的时候，她说可以的话，你早点回来吧，我把棉被晒晒晾晾，我把睡衣给你整好……然后她话锋一转，她说像我这种需要自己照顾自己的人生终归是个不完整的人生，我一时无言了。大半夜地醒过来，头疼得就跟裂开了一般，嘴巴张的像河马，鼻子吸气像大象，出门在外都这么多年了，早就习惯了自己照顾自己，早就习惯了父母的遥控指挥：“要降温了啊，多穿衣服啊！”可还是重感冒了！十二年前，我提着行囊踏上了开往杭州的大巴，这是我第一次即将要跟父母分开这么长的时间，我头也不回地走了，生怕一回头就忍不住要开始呜咽，身背后，是他们殷殷和关切的目光。十年的文革葬送了他们所有的梦想和抱负，于是他们就把梦想疯狂地加在我的身上，成为我下半生工作的依靠。
那几天感冒，头昏脑胀，整个人都没什么力气，偏偏送水工把平日里11升的小桶纯净水送成了19升的大桶，当我站在椅子上把水桶扛到饮水机上时，差点连人带桶从椅子上跌下来，在那一刻，我才觉得姆妈说的话还是有道理的。男闺蜜女闺蜜的问候不绝于耳，可我要的是这些帮助和关心吗？我突然发觉有些原则没必要过于坚持，人只能自己首先放开自己，否则这个世界是不会放开你的。
也不知道这天阴霾了多久，终于撑不住开始飘雨了。也不知道忍了多久，终于情绪化地跟着这天气应景了一回。十七岁时看李芳芳写的《十七岁不哭》，她写到：明白为什么流泪，泪流再多，也是有限，不知道为什么流泪，哪怕一滴，含义无穷。一回想这些，难免悲从中来，人家十七岁时就明白了的道理，我为什么直到奔三了才能明白？
表面的沉静，表面的懵懂，表面的无谓，表面的表面。内在的自责，内在的自卑，内在的空洞，内在……期待着希望，奢望着圆满，掩饰着一切，自觉病态，不可承认。也许是我变迟钝了吧，欢乐，悲恸，都像远处微弱的声音，那么轻，那么淡，那么无所谓了；也许是沉默了太久吧，好不容易张了口，却不知道怎么表达了。
加措活佛-慈爱基金在微博里说：我们常常以为阳光是来自太阳，但是在我们心里幽暗的时候，再多的阳光也不能把我们拉出阴影，所以阳光不只是来自太阳也来自我们的心。只要我们心里有光，就能感应到生命的光彩；只要我们心里有光，就能与有缘有情的人相互温暖、照亮；只要我们心里有光，即便在最阴霾的日子，也能微笑、坚定的去面对！看完这段话的时候，似乎有了一些领悟，是啊，阴霾过后不一定就是雨天，但我相信雨天过后一定会有晴天。
今天是2012年1月17日星期二，距离到家还有1天，距离大寒还有4天，距离春晚阿菲登台还有5天，距离元宵节还有20天，距离情人节还有28天，距离生日还有72天，距离某天还有307天。其实我无惧时间、空间的距离，“你”在的位置才是我的中心。于是我一边问我自己，那个“你”在哪，一边踏上客车呼啸着一路往南。
作者：
明月
回复日期：
2012/1/18 23:32:31
^_^
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