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悲惨世界
    作者：  CaiCai2! 发布时间： 2013/3/11 11:24:45
<div  style="display:none">fiogf49gjkf0d</div>        罗曼交友网的首页排在我IE收藏夹第四的位置，我都不清楚是我把它的位置提上来了，还是它原本一直就在那里只是我一直选择忽略。我开网页的习惯就是微博、搜狐然后天涯，鲜少有登录罗曼的时候。因为我自己清楚，如果我登进去，要么我很高兴要么我很难过，反正我一定不会平静。
        那天我又登进去了，看到首页牵手的人里有“初更”的名字，我嘴角上扬一个微笑就挂上了脸庞，我确实发自内心地祝福别人并感到高兴。而这个女子我完全不熟，我们之间没有任何联系，但这并不妨碍我记住她，但对她的印象只是停留在2012年年初的催眠以及后来一篇篇她写的文章。不知道为什么，总是对会拿文字记录心情的人陡生无数的好感，总觉得对生活有如此细腻触觉的人多半会很善良，我喜欢善良的人，我觉得善良的人都应该有好的结局，虽然这是一片宿命的天空。女人在追求朋友的时候，把握的是臭味相投的原则。而男人在追求朋友，尤其是异性朋友的时候，把握的是猎奇的原则。所以对方的种种故事千变万化都不是最要紧的，最要命的是你是之前某个故事里的翻版角色，那就肯定没戏。可是太善良不就会成为“人为刀俎我为鱼肉”的傻子吗，都是血肉之躯，一定要在这么现实的社会里碰个头破血流，然后终于觉得经历变成经验了吗？
        在这个世界上，跟我永远吵不翻的除了我妈，还剩下我哥。老爸几乎不会跟我吵起来，他一直没来由地觉得他女儿还不错，连老妈说我胖都不行，他说只要身体健康就好。三岁那年午睡醒来，家里没有一个大人的身影，六岁的哥哥牵着嚎啕大哭的我，出门去找爹娘，那是一个快哭断了气的午后，幸好我哥一路紧紧拽着我。1996年我14岁，青春期的叛逆让我跟老妈陷入了一场耗时持久的冷战，一个星期后她说，我一天是你的妈，我就要管你一天！  
        就这样从小被管到大，她按照她自己对这个世界的认识培养了我的三观。十年后的2006年我24岁，在母亲节那天写下了《心有千千结》，文中所述全部都是事实，只是语气中还带有一丝未成熟的无病呻吟。我把文章存进那时候的3.5英寸软盘里，被胖子看到，结果他看文章看哭了，而我没有。正月里在舅舅家吃饭，爬进表哥的悍马车里，新奇地拍了几张照片后PO上了微博，结果老妈知道后，果断要求我删掉。一直以来，她总是不厌其烦地教育我不要以貌取人，不要狗眼看人，要心平气和地看待金钱、出身、权势等现实的种种，人活着断然不能有肤浅、虚荣等等弊病，因为她这一辈的经历让她对艰辛实在有切肤体会。于是，我似乎就变成了一个傻孩子，如果还能算孩子的话。
        我忽然想到那天因为实在也没有别的什么选择，于是阳春白雪了一回，坐进电影院看音乐剧电影《悲惨世界》。编剧很一般，宗教信仰色彩浓烈，说心中有爱，便与上帝同在，说主啊，请拥抱这些孩子，赐予他们恩典。影片的最后，空荡荡的教堂里，冉·阿让拿出一封信给自己女儿，说那是他最后的忏悔，故事里的人不再仇恨世界。
        又何尝只是1862年的法国，难道我们现在所生活的不也是悲惨世界吗？在这个价值观、道德观、人生观极尽扭曲的世界，我们又怎么能苛求人应该正儿八经地活着？再回首时成怨，旧时明月，是撑不起的地久天长的诺言，也留不住的海枯石烂的誓言。心上的纠葛，解的开，是结，解不开，是劫。所以这年月，还有你，扔了个劫给我，让我一个人哆哆嗦嗦去解。我可以纵容自己变成一个熊孩子，但不可以傻，我纯纯地看世界，然后这世界看蠢蠢的我，是吗？
        想的越多，遇到的麻烦就会越多，反倒是什么都不想了，就一点麻烦没有。怕的越多，欺负你的人就越多，反倒是什么都不怕了，就没人敢欺负你了。这世界总是这样，你与人为善，别人想方设法来欺负你。你横一点，反倒是人人都来讨好你，疯子永远比正常人多。谨慎卑微的血流成河，两面三刀的气定神闲游走在这个世界，而且左右逢源。所以那些女人，纯洁的少女老喜欢伪装成世故的风尘人，心思细密而又歹毒，邪恶滴水不漏。年薪五万的小妞有着年薪五十万CEO的排场，而且毫不含糊似乎气贯如虹。那些整天被Prada、Hermes、Channel围绕着的女人们，显摆显摆包装袋似乎都成了趣味横生的事情。所以那些男人，在别人对自身追熊逐鹿的过程中，在万花丛中的流连忘返里，堆积着自己病态而又强大的自信心，捍卫着自己不可动摇的优越感。我为什么要说这些话，是真的深刻了还是我真的傻了？傻子不值得原谅，也不值得同情，因为他们没掌握悲惨世界的游戏规则，是吗？
        那天回到家挺晚了，忘记给老妈回个电话过去，十一点半的时候她打电话来了：“你回家了啊，不是跟你说了到家给我回个电话吗？我实在困的很想睡觉，又怕听不到手机铃声，就一直把手机放在枕头边。看你一直没回电话，撑到这个点实在撑不住了，几次三番都要睡过去了，所以就打了个过来……”这就是我干的事情，一个嘴巴整天号称自己多孝顺的我干出来的事情。我想起了几个钟头前跟王医生在卡浓的对话：你妈应该还没到六十吧？-谁说的啊，已经到了。-哦，那是应该好好去查查啊，这个年纪，体内的脏器慢慢开始衰竭下来了，各种问题慢慢都开始显现了，所以多做检查肯定是好的……我想开始睡觉，然后大脑剧烈地开始疼痛。
        醒来之后把昨天的事几乎给忘掉了，老妈续着昨晚上的劲打电话过来啪啦啪啦说了十几分钟，然后忽然莫名一阵心痛，我反问她：“你别啪啦啪啦行吗，我两天两夜没睡觉，耳朵都开始有幻听了？是不是觉得已经对我够仁慈了，就只是拿个机关枪对我扫射了一把，还没使出大炮和原子弹？你自己扫荡愉快了，你有没有想过站在你面前的我，是否能承受这些子弹？”然后双方都开始沉默不说话，我就后悔得恨不能拿头撞墙。在这个世界上，除了我偶尔的丧心病狂外，谁都不能对我亲爱的老妈大喊大叫，谁都不能，包括我哥。
        你把我当成故事里的一个道具，然后这个故事一开始像个喜剧，原来你有你的面具。没有亏欠，更没有抱歉，什么都不必，这只是这个世界的游戏规则，仅此而已。规则要求我们姿态要高，收放要自如，然后还要故作潇洒。别纠结于自尊、自爱、善良、卑微的种种，把生不逢时的感叹和领悟留在这里。
      《悲惨世界》里的警探沙威最后从城墙上跳下来自杀了，他实在没想通“善”与“赎”的问题，他实在没明白一个对这个世界充满了仇恨的人，最后居然是拿爱自我救赎，所以他可能去了未知的天堂探索答案去了。而我们留下了，活在这个悲惨世界里，假爱之名，不求深刻，冷暖自知。

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