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残酷月光

作者： CaiCai2! 发布时间： 2013/7/31 23:06:17

<div  style="display:none">fiogf49gjkf0d</div>        是不是要走了，没有自问，只是环顾房间，每一样物品似乎都在预示一段时光的结束。等下一次夜深人静再次写下点什么的时候，我想我应该在一个新的地方了，在还不太习惯的陌生房间里。任何一件事，任何一个人，什么时候开始什么时候结束，在心里只要有一个大致的安排就好，不必太精确，因为我一直坚信，精确的时间都是老天在冥冥中会替你安排好的，该来的就会来，该走的不必挽留，那都是宿命。

        初来这里的时候还是二零零七年，谁想的到，这一住就是六年啊！你说青春是那么呼啸而过的一列火车，六年是一个什么概念啊！二零零八年北京奥运会开幕式那天晚上，陈也和于鲜都还在这里待过，大家一起坐在地板上看电视直播看到半夜。不曾想的是，再过了半年，陈也突然毫无预兆地离开了杭州，手机不通QQ不在线家门紧闭单位离职，就这样莫名地从我们的生活中消失了。这个问题，我和于鲜好几年前就不想再追究任何原因了，我只是觉得，谁都可以离开我，也不必非要给出一个原因或者解释，只是，只是别让我觉得这像一出闹剧或者像一个讽刺的笑话。

        都说二零一二年是世界末日，这一年的生活就像坐过山车一样一路起伏跌宕，四月份解决了房子问题，一口气还没喘过来，九月份又开始装修。房子寻寻觅觅了两年时间，因为种种纠结的原因，一再错失。我到现在还清楚地记得在中河边掉眼泪的情形，印象中那天还下着很大的雨，第一次意识到在异地他乡落叶生根的种种艰难，第一次意识到比钱更叫人无能为力的无助感，第一次意识到人在拿主意时的果敢，是孤注一掷还是一往无前？在江城路的凤山花苑之后，又是整整半年时间才慢慢开始恢复过来。然后是二零一一年，因为海尔的一句“你看多好，可以躺在阁楼上仰望星空哦”，让我陡然对凯旋苑的跃层徒增无尽好感，一家人都开始欢天喜地地套现了，可最终还是错过了。那次给钟女士打电话，一个“喂”字还没说出口，就忍不住呜咽了。现在想想，这种心智上的不成熟对父母何尝不是一种折磨。好在有这些心力交瘁的过往，让我逐渐开始接受并且明白，人生中喜欢的东西固然会很多很多，但并不一定都有能力去把握，现实的世界不是你付出多少就会收获多少，更多时候它会让你血本无归甚至欲哭无泪，只能在有机会时拼命争取，没机会了要懂得适时抽身。

        我把生活里的每一次教训都当作圣旨，生活却时不时用冷漠积蓄起所有的力量围剿我。每一次濒临谷底的时候总觉得自己还能活过来，我都不清楚我什么时候开始有了这种咬着牙的坚持。等在大雪纷飞的路口，寒风将我咖啡色的大围巾顷刻间吹成白色，我没觉察到一丝的寒冷，因为我的心是热的。等在骄阳眷顾了一整天的马路边，连拂面的夜风都是热的，我汗流浃背却与炽热无关，因为我觉得我的心终于也慢慢地凉透了。所有写过的信，仿佛一下子从文件夹里飞了出来，连篇的宋体字跳跃成一首诗，再见是最后一行。如果我们的相识也发生在二零零七，那故事的版本会不会有另外一种？书签就是扉页，每一次的相遇都是难得的章节，然后我把书合上，离别是最后一个句号。

        写到这里的时候，想起了宫崎骏的《千与千寻》，里面的台词说：以后还有很漫长很漫长的路途，都要一个人走完，都要靠自己，凭借自己的能力去走完，而不是依靠谁。二零一二年的年底，我冷的都不愿意站到户外去，傻乎乎地站在房子的下风口，看橱柜安装人员在摆弄石英石台面，不停切割。洒下的粉尘漫天弥漫，工人们在操作时都带着一种类似于防毒面具一样的口罩，而我就这么傻乎乎地陪着他们，什么措施都没有。粉尘吸进鼻子里，有一种说不出的酸涩感觉，那种嗅觉有点类似于化学实验室里浓硝酸的味道。等到了第二天，我才后知后觉我的肺是不是坏了？铺木地板的那天更加夸张，窗外竟然开始下起了纷纷扬扬的大雪，我陪着两个工人，从早晨六点半折腾到晚上六点半，整个人被木屑层层包裹起来，脏的恨不能剥下一层皮来。这两个夜晚在那年的年底尤其的印象深刻，我在清冷的路灯下茫然地站了很久，马路上所有的人都行色匆匆，我停下脚步放
任雪花将我慢慢变白。我不知道我应该怀着一种苦尽甘来的喜悦，还是怀着一种凄凉之下的难过。夜色下给家里照例打了个电话，出奇地平静：嗯，杭州下雪了，一切都还好……我不是找不到人帮忙，只是有些人情我丁点都不愿欠下，无力偿还，无力回报，那会令我陡增压力，能用钱解决掉的问题丝毫都构不成人生的大问题。

        周一晚上我做梦，梦见我潜回大学的图书馆去盗源代码，刘清掩护我逃跑，一队的保安在后面追着我跑，逃跑的途中还有田兄，他怎么帮到我，这些情节我已经忘掉了。那一天我应该睡得很好，因为逃跑的过程无比惊险，我在梦里头逃得很累。周二罗芊芊和姐夫带我去友好饭店顶楼的旋转餐厅吃自助餐，坐在高处远眺西湖，第一次发现杭州竟然这么美。只是我只要没按常理好好吃东西就必定犯胃疼，可能是一口冷一口热一口甜一口咸混着吃的关系，晚上一躺下就开始胃疼，疼得我不停翻来覆去就跟在油锅上烙大饼似的，折腾到两点钟才昏昏沉沉睡过去。

        第二天早晨坐在食堂里，非常难得就喝了点粥，用手往胃部轻轻按压一下，似乎昨天晚上的疼痛还滞留在原处。回办公室正常上工干活，忍啊忍，忍到九点钟，还是忍不住去泡了杯咖啡喝，按理说胃不好的时候是不应该喝咖啡的。可按理说的事情多了去，也不见得都是意料中的结果，按理说今天让我们流泪的人，明天我们应该要让他流血才是。六楼的姑娘就很纳闷：“我说你胃疼到大半夜的，你就让它这么疼着，你就没去翻点什么胃药出来？”我摇摇头，还真心没有，我也不知道为什么，我似乎已经习惯这样了。我觉得任何一种肉体上的疼痛都比不过自尊被剥落的那种疼痛，像一把刀子毫无防备地就插进了胸口，全世界就剩下这把醒目的刀和随之而来火辣辣的疼，至于其他，真心也就是浮云了。

        钟女士在整理我书房的时候，从地柜里摸出一个装满卡片和信件的塑料袋子，差不多有半米高的样子，她一直嘟囔着就是一堆废纸，放在那浪费空间。我也不知道怎么想的，反正就把那个袋子一直留在台州，我不是没机会拎回来，我只是怕我拎回来整理的时候，会哭。曾经钟女士就靠着这些窥视了我的一举一动，如今在她看来，却已是废纸一堆，我不但不舍丢掉，甚至没勇气去一一回顾。

        有一张卡片是两个小姑娘并排坐在一起的背影，走的是当时很流行的漫画风格，我忘了是初二还是初三的上学期，在咪咪决定转学后留给我的礼物，那么难舍难分的一对好朋友，临别时一而再地红了眼眶。咪咪转学的事情除了我，她谁都没告诉，只是把书本和学习用品慢慢地开始往家里搬。最后要走的那天，似乎学校在开运动会，她抓过林海炜的数学课本，在上面写下了三个成语：天荒地老、海枯石烂、至死不渝。那时我们都太小，但是决心却无比决绝；而彼时我们都老了，却无处安放任何决心。像我们这样的年纪，是不是都太怕输，太怕失败，脚踏实地到不容许有一丁点的过错和闪失。只是那个中学校园里不羁的少年，谁曾想，十几年后变成了一个敦实的中年大叔，有着滑稽的啤酒肚，年少时一丝一毫的影子都早已捕捉不到。

        我跟咪咪的关系也羁绊着维系到大学毕业便再也无力维系，可能是地理位置上的距离造成的，也可能是文科生和工科生截然不同的思维模式和生活方式，反正我们就这样近乎散了，没有可不可惜，也不是“分久必合，合久必分”的道理，我觉得那就是命。二零零四年的年底，我签好了就业意向书，基本上确定要留杭州工作了，可是我谁都没告诉，包括一个寝室的姐妹们都全然不知。咪咪在QQ上问我：“想好是留杭州还是回去，想好了吗？”我就在表情里找了个摇头的图像发过去，以此表示我的不确定。我不是故意隐瞒更不是欺骗，因为工科的生活造成我有时候过于严谨的思维模式，不是板上钉钉的事情，我一般便不肯开口说。等到了二零零五年的阳春三月，我还是一副前程未卜的样子，每个人都在为自己的归宿风风火火，而我却忽然淡然了，沉默了，我不知道大城市里随之而来的生活会怎样，我不愿想也不敢想。

        好像突然扯远了，然后在这个高温一再刷破历史记录的酷夏我开始了蚂蚁搬家，我不是叫不到搬家公司，也不是心疼那几百块钱的费用，真心不是。我讨厌的是搬家工人的粗暴和野蛮，讨厌他们一搬起来就跟一个人落难了要被驱逐的那种感觉。仿佛一个人流浪了太久，特别期望一种安定和安稳别被轻易打破，也许是我有点固执了。有一个黄昏，我等到太阳七点钟完全下山的时候开始搬东西，搬得我整个人就跟水里捞出来一样，然后等我在空调房里四平八稳躺着的时候，忽然觉得双手生疼，把手摊到眼前仔细一看，人家说老茧，我那是生生被磨出了水泡。记得第一天到新家的时候，空调温度打到了19度，可还是不见冒冷气，我热得都感觉要中暑了，心想什么情况，难道空调还没开用就坏了？后来回去百度了一下才知道，大金中央空调所有室内机的线控器，有一个主遥控，只有主的模式调成了制冷，其余的室内机才会跟着变掉。这就是一个不愿看说明书的孩子，
自讨苦吃的悲剧。

        这半个月的时间里，有朋友拉我出去吃饭、唱歌、逛街啥的，我推辞的理由就是：“啊，没空，忙着搬家呢。”王立说他曾经干过一件很疯狂的事情，就是把QQ里的好友全部删光，一个都不留，然后看看到底有哪些人是一两天之内就心急火燎找上门的，这些都可以算是特别真的朋友。他甚至说，可以在QQ上试探着给朋友留言要借钱，不多不少，也就两万块钱的样子，看看有没有人会给你打电话？当时只是听听，琢磨着这孩子的逻辑力。其实人性啊，你懂就好，千万别去试探，也不要每次都去说破，没必要！但这半个月的搬家时光里，我似乎也有了异曲同工的收获，身边哪些人是真正关心你，真正帮助你，真正在乎你，哪些是马后炮哪些是假客气，寥寥几句对话，立马心知肚明。

        我很不愿意听到身边有姑娘发嗲，尤其是差不多我这个岁数了，什么我这个不能干那个我不会，我从小是被父母像掌上明珠一样宠大的，我怎么怎么娇贵，怎么怎么柔弱，怎么怎么需要被保护被宠爱，然后啪啦啪啦一通，每次听到都觉得很烦。我虽不是什么大富大贵人家的小孩，我从小也同样是被宠着长大的，我何曾拖过地、刷过马桶、扛过桶装水、下过厨房、跟女汉子一样和各色工人们打过交道？十几年前我念大学时，猴哥考虑机箱太重我扛不动于是就给我买手提电脑，钟女士怕我吃不惯食堂大锅饭的饭菜，总叫我出去自己下馆子点菜吃。我当然不是像野草一样顾自长大的，只是生活有时候对人的逼迫是活生生的，这是命，这是面对，这是成长，这是必经，必须接受，必须轻松到每次说起自己的故事绝对的轻描淡写、清风云淡。

        写下这些的时候，想起了上个星期刚刚搬家结束的刘清，想起了她跟我说的：我算是很能忍的人了，我遇到事情就是自己憋死自己，那段时间都哭死了，一天就瘦了五斤，睡不着吃不下，看到什么都想掉眼泪。都是事情已经过去了，说出来的时候已经没事了。然后我就在想，是不是所有的事都是一样的，等你忍不住掉眼泪的时候，才发现已经忍了很久很久。

        张嘉佳在《摆渡人》里说：世事如书，我偏爱你这一句，愿做个逗号，呆在你的脚边。但你有自己的朗读者，而我只是个摆渡人。我喜欢这样的句式和描述，就算蹉跎，这也是宿命。我把手机墙纸换成了一个雪人，胡萝卜形状的鼻子是绿色的，周身披上了一件紫色的衣服。我的音乐播放器里，循环着《Back  To  December》，看完中国好声音之后，我下载了林宥嘉的《残酷月光》，开头的歌词是：让我爱你，然后把我抛弃，我只要出发不要目的。

        然后炎炎夏日，似乎终于不再那么热了。

作者：	明月	回复日期：	2013/8/3 0:48:35

遇到困难，微笑面对！

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