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长不过执念
    作者:  CaiCai2! 发布时间: 2014/1/4 14:54:20
<div  style="display:none">fiogf49gjkf0d</div>        新年的第一天,阳光顽强地穿透了厚重的雾霾洒向大地,告示着一个明媚而和煦的伊始。去灵隐上香,早上九点钟出的门,下午五点钟才到的家,又累又渴,两条腿楞是比跑步机上下来还要酸,一看到床就恨不能立刻躺下去。我在寺里根本就没做逗留,进香跪拜完直接就出来了,所有的时间其实都耗在了堵车上,去的时候是这样,回的时候也是这样。人是不是因为求得心安,所以才会去追求信仰,反过来说,如果一个人时时处处皆心安,那是不是信仰一下子就失去了该有的力量?

        华严殿是灵隐寺的最后也是最高的一重殿,在殿旁的水池边,我一个人稍稍静坐休息了会,想起去年这个时候,一模一样的静坐,只是去年也许更冷些。时间过得好快,一年,一年,又是一年。小时候,年是个节,没日没夜地睡没日没夜地吃没日没夜地嬉闹。猴哥带着我从被窝的一头爬向另一头,把簇新的压岁钱攒进双宝素的盒子。长大后,年是个结,可以没心没肺地笑也可以没头没脑地哭,开始结束循环往复。点了开门炮的猴哥欢蹦到父母的床前,问有没有听到自家隆隆的鞭炮声。而如今,年似乎是个劫,以为已经沉静到扰不乱,已经稳健到动不摇,已经淡定到风打不动的人生,也会在走过寒风凛冽的冬日街头便开始胡思乱想。年似乎不再是一种期盼,不再是一种象征,更不再是一种欢腾。它不是单纯数字上的分水岭,它推着你继续向前,而有些人有些事便再也没有跟着一起跨过来。

        真的没有一起跨过来,上个月,奶奶在中风二十几年后也最终离开了,我不是不伤心,但我最终真的没有嚎啕大哭,也没有像十年前那样。十年前的夏天,前所未有的炎热,外婆突然就走了,我把自己关在家里,不分日夜地哭,拒绝所有的安慰和劝导,两个月之后,头发又长又枯长得就跟野草一样。那段撕心裂肺的日子,一天天都过得是一种煎熬。我不是不伤心,但我最终真的没有嚎啕大哭。就是在钟女士打电话告诉我奶奶已经走了的那天傍晚,我一个人弄点晚饭,然后油锅起来了,我忽然的泪眼婆娑,一分心,手里的菜就随手往油锅里一摔,“滋”的一声,油锅里滚烫的油就一下子溅到了我的脖子和下巴上,痛得我立马往后退了好几步。只觉得痛,也没想着找冰块敷一下,等到第二天,被烫伤的地方全部发黑结疤了。以致于几天后回家,摘下围巾后,猴哥楞了:“你脖子和下巴什么情况,你不会这个年纪就长老年斑了吧你?”

        越活,我觉得自己越像冬眠的蛇,对于身边的千变万化,难以提起兴趣,更难以作出任何反映。相对于热来说,可能我更能接受的是冷,因为一旦冷,人对周遭的事物会退缩会麻木,好或者坏,都不再重要了。而热不行,热容易让人烦躁,进而胡思乱想,这样的炙烤会让所有一切都无所遁形,包括煎熬的往事和卑鄙的故人,写下这样的词语,连自己都倒抽了一口冷气,会不会用词用得有点苛刻了?  

        我想起前天晚上,那已是去年的事情了,那天晚上原本计划去电影院看《等风来》,后来还是没去,临时改变主意去参加了濮老师的新年趴。记得下午在翻《都市快报》看电影场次的时候,王舅舅问我说:“现在杭州哪个电影院比较好啊?”我回答:“万象城的百老汇,庆春银泰的卢米埃,西湖文化广场的新远……新开的应该都还不错吧。”忽然我的心里就“咯噔”了一声,那声音就跟从骨头缝里透出来似的。

        新年趴上一群人聊得热火朝天,我就搬了张椅子坐在外围看着,感觉融不进去。有时候,我觉得我自己是一个特别不落落大方的人,碰到人多的场合,我只会找个角落躲起来,干任何事情都不会大张旗鼓地来,也不擅长表达很极端的情绪,不明白其中的道理,或许是性格上的障碍,或许是藏在骨子里的自卑作的祟,我自己没察觉到而已。

        我不是一个喜欢过节的人,因为我觉得生活的每一天里,是否当作节日来对待,取决于自己的心情,取决于你和谁在一起,而不是因为这天只是必然的某天。对于人的认识也是一样,自然而然地相识才比较舒适,我仍旧无法适应刻意想认识一个人的节奏。所以我就经常这样了,面无表情地坐在那里,看一堆人说着笑着闹着。

        触不到的地方充满梦想,回不去的世界遍布回忆,我亦不清楚这些年华最后都去了哪里?唯有领悟到白驹过隙的遗憾,才能珍惜现世安稳的美好,致敬终将消逝的青春,笑靥如花珍藏照片里,愿他年盛放在心头。

 作者: ewsnmly   回复日期:   2014/1/4 22:56:47
  好细腻优美的文字!
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